CUALIDADES DE UNA FAMILIA QUE GLORIFICA A DIOS

JOSUÉ 24:12-18   Introducción:

¹²Y envié delante de vosotros tábanos, los cuales los arrojaron de delante de vosotros, esto es, a los dos reyes de los amorreos; no con tu espada, ni con tu arco.¹³Y os di la tierra por la cual nada trabajasteis, y las ciudades que no edificasteis, en las cuales moráis; y de las viñas y olivares que no plantasteis, coméis.

Dios siempre ha querido usar la familia, por eso la instituyó en su plan perfecto, antes que la Iglesia. Sin embargo, la sociedad no está conformada por familias sólida, no está estable, la sociedad tiene problemas serios.  ¿Cuántos pueden decir que su familia está estable o es exitosa? Miremos la actitud de Jesús en la cruz. Aún estando ahí tenía una actitud, una conducta, un compromiso bien claro con respecto a su familia. Dice la Palabra en Juan 19:26-27, que Jesús vio a María le dijo "Mujer, ahí tienes a tu hijo. Luego dijo al discípulo: Ahí tienes a tu madre". Para Jesús la familia es importante, para el Reino de Dios la familia es importante, para los propósitos de Dios la familia es importante. Tan importante es que en Efesio 5:22-25, se habla de los deberes del esposo, de la esposa, pero el versículo 32 dice: “Grande es este misterio; más yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia”; muchas veces este versículo no se entiende que significa que el modelo de la familia no es la iglesia, sino todo lo contrario. El modelo y ejemplo para la iglesia es la familia, de la vinculación de Cristo con su iglesia. ¿Cuántas familias reflejan en su vida a Cristo? En 1 Timoteo 5:8: “El que no provee para los suyos, y sobre todo para los de su propia casa, ha negado la fe y es peor que un incrédulo”, niega el evangelio de Jesucristo. Y Tito 1:16 dice  “profesan conocer a Dios, pero con sus acciones lo niegan”. Una pregunta: ¿su familia es un reflejo de Cristo? Si nuestra familia refleja a Cristo, démosle la gloria a Dios.

"ALGUNAS CUALIDADES PARA TENER EN CUENTA"

 1. Compromiso con la vida familiar. (1 Cor 13:4-7)   Es muy difícil encontrar a una familia con dos o tres décadas de vida familiar que no hayan tenido problemas, o una familia de un año de vida que no hayan tenido problemas. Muchas parejas, a los pocos años de casados, se divorcian porque no son capaces de resistir a los problemas. Toda familia desde que comienza hasta que se encuentre con el Señor, tendrá problemas, enfermedades, problemas económicos, conflictos, problemas interpersonales…y paremos de contar. Y todos, todos siempre tendremos problemas como individuos. La diferencia entre una familia que fracasa y una que tiene éxito es el compromiso, eso hace que pueda resistir. El compromiso significa esa responsabilidad, que se tiene de salir adelante con la familia tanto en las buenas como en las malas. No son sólo palabras, se demuestra con hechos completos y específicos; cuando hay compromiso las metas de la familia son más importantes que las metas personales, que todos los miembros de mi familia tengan éxito es más valioso que mi éxito personal. Ejemplo: si yo llego a mi casa y les digo a mis hijos que no me moleste porque estoy cansada de trabajar todo el día para lograr mi éxito…yo no puedo decir eso. Debo sacrificarme por mis hijos, y aún cansada debo ayudarles, compartir, amarles, proveerles para sus necesidades, no pensar solamente en lo mío, sino en el bien de toda la familia, porque tengo compromiso con mi familia. 

2. Aprecio de unos por otros. (1 Pedro 1:22) El aprecio hay de demostrarlo, hay que decirlo, debemos decir a nuestra pareja que le amamos, a nuestros hijos expresarles nuestro afecto. Si hay algo que hace mucho daño es la falta de estimación personal, la falta de valoración. Una de las debilidades más fuerte de la familia es el maltrato, muchas veces no hay comprensión, sino gritos.  

¿Cuánto vale su esposo, su esposa? ¿Cuánto valen sus hijos? El valor de cada uno de ellos es tan grande, que Cristo dio su vida por ellos. Y si Dios mismo fue capaz de dar la vida por mi, ¿cuánto valgo yo? Lo que vale Dios. Yo no puedo maltratar a la persona que es imagen y semejanza de Dios.

Ahora bien, si mi esposa, esposo, mis hijos valen, ¿qué significa apreciar? En el mundo mercantil es colocarle un precio, el valor que le corresponde; para Dios todos somos importante. Nuestra esposa, nuestro esposo, nuestros hijos son un tesoro; la familia es una herencia, un regalo que Dios nos ha dado. Pero con que frecuencia se nos olvida que lo que Dios nos ha dado es muy valioso.

3. Comunicación. (Col 3:12-17)  Hace algunos años atrás, la familia comía junta, se divertía junta, la sociedad de antes tenía tiempo para compartir, para comunicarse; la sociedad moderna atente contra la comunicación, todo el tiempo está evitando que nos comuniquemos, lo que tenemos es una malísima comunicación. Es importante aprender a escuchar, a captar lo que la otra persona nos dice. De la misma manera, debemos aprender a hablar. Hay una gran diferencia en como se comunican los hombre, de cómo se comunican las mujeres. La Biblia le dice en 1 Pedro 3:7 al hombre se recomienda que trate a su esposa sabiamente, eso significa que la trate conforme al conocimiento, como esposos deben aprender a conocer a sus esposas, conocer a cada uno de sus hijos y eso pasa cuando; a. Pasan tiempo junto.  Es una tremenda necesidad en este tiempo. Todos los miembros de una familia tienen necesidades, de conversar, de descansar, de jugar, afectivas y emocionales, es una larga lista de necesidades que deben ser suplidas en la casa, de lo contrario la buscarán en otro lado. Si se cultiva el pasar tiempo juntos, esto perdurará con los años y los hijos se lo enseñarán a sus hijos.  b. Pueden resolver los problemas.  (Lucas 17:1-2)  Todas las familias tienen problemas. No olvidemos que los problemas siempre van a existir y algunos conflictos; por muy maduro que podamos ser, siempre van aparecer. El punto es que los cambios y las crisis requieren ajustes, no debemos dejar ahí los problemas que sigan, debemos enfrentarlos, para ello se requiere de sabiduría, de madurez, se requiere de Dios.

Al enfrentar los conflictos en la vida familiar con la sabiduría de Dios, somos modelos a nuestros hijos, para que cuando tengan su matrimonio aprenderán a enfrentar sus conflictos; dejando a un lado los modelos del mundo. Las dificultades que tenemos en el hogar son permitidos por Dios con un propósito, y el esposo, la esposa los hijos, cada uno con sus debilidades y fortalezas, son instrumento de Dios para fortalecer nuestra fe, carácter y para hacernos modelos para la gloria del Señor.

 No debemos dejar ahí los problemas que sigan, debemos enfrentarlos, para ello se requiere de sabiduría, de madurez, se requiere de Dios. Al enfrentar los conflictos en la vida familiar con la sabiduría de Dios, somos modelos a nuestros hijos, para que cuando tengan su matrimonio aprenderán a enfrentar sus conflictos; dejando a un lado los modelos del mundo. 

4. Cultivar la vida espiritual.(Josué 24:14-15) Para desarrollar la familia debemos tener nuestra confianza en el carácter santo de Dios. Él es soberano,  pero no lo vivimos. Él quiso que tuviésemos a ese esposo, esa esposa. En su soberanía perfecta, el éxito que tengamos con nuestra familia se va a deber a la confianza que podamos tener en ese Dios que es perfecto, que es eterno, que sabe hacer las cosas bien. ¿Cuál es el Dios que reina en tu familia? ¿Cuánto le conoces? ¿De qué tamaño es ese Dios? Muchas veces las cosas no van bien porque no confiamos en ese Dios soberano, todopoderoso, sanador, sustentador, restaurador, que hace milagros y que puede cambiar a su conyugue o a sus hijos; y además puede hacer que la familia cumpla sus propósitos. Cuando ponemos nuestra confianza en Dios, pasan grandes cosas. 1 Timoteo 3:1-13.

5. Tomar dediciones. (Josué 24:14-15) ¹⁵Y si mal os parece servir a Jehová, escogeos hoy a quién sirváis; si a los dioses a quienes sirvieron vuestros padres, cuando estuvieron al otro lado del río, o a los dioses de los amorreos en cuya tierra habitáis; pero yo y mi casa serviremos a Jehová.

6. Practicar o poner en practica nuestra fe.(Josué 24:16) ¹⁶Entonces el pueblo respondió y dijo: Nunca tal acontezca, que dejemos a Jehová para servir a otros dioses.  El problema de la familia, no solamente le incumbe al gobierno y a la sociedad, afecta la iglesia Directamente.

 Conclusión: Recordemos su misericordia y su favor Josué 24:17-18 ¹⁷porque Jehová nuestro Dios es el que nos sacó a nosotros y a nuestros padres de la tierra de Egipto, de la casa de servidumbre; el que ha hecho estas grandes señales, y nos ha guardado por todo el camino por donde hemos andado, y en todos los pueblos por entre los cuales pasamos.

¹⁸Y Jehová arrojó de delante de nosotros a todos los pueblos, y al amorreo que habitaba en la tierra; nosotros, pues, también serviremos a Jehová, porque él es nuestro Dios.

 Dios tiene para nuestra familia una vida gloriosa, victoriosa, poderosa, una vida óptima. Si Cristo es el Señor de su vida, está permitiendo que controle su vida y a su familia para gloria de su nombre. Como creyentes, no seamos familias que negamos la fe al no proveer para nuestra casa. Ese proveer es hacer todo lo necesario para que nuestra familia cumpla la voluntad de Dios; nuestra familia debe ser el más hermoso testimonio de que Cristo reina en nuestra vida .

                                          •.¸¸•´¯`•.¸¸.ஐ Patricia  ஐ.¸¸•´¯`•.¸¸.•

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<span>PATRICIA ULARIAGA</span>

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RECONOCIENDO EL CARÁCTER DE NUESTROS HIJOS

Reconocer el carácter de cada hijo en particular: es importante identificar el carácter y comportamiento de nuestros hijos, aún estos sean pequeños. Para identificarlo de manera más rápida y sencilla, lo clasificaremos según su temperamento de la siguiente manera:
TEMPERAMENTO FÁCIL (FLEMÁTICO Y SANGUÍNEO)
FLEMÁTICO: es el niño obediente, calmado, tranquilo, confiable, dócil, pacífico, diplomático, eficiente, fiable al primer momento de llamarle la atención actúa inmediatamente, se maneja por horarios, es decir duerme de manera adecuada y en los horarios establecidos. La mayor parte del tiempo está feliz, es capaz de entretenerse por sí solo sin la necesidad de intervención de un adulto, etc. Se entretiene con  la televisión, autos, muñecas, rompecabezas, juegos instructivos, etc.
En la etapa de la adultez suelen ser ecuánimes, pacientes, tranquilos, eficiente, conservador, practico, líder, diplomático, juicioso y llevadero.
Dentro de los aspectos negativos FLEMÁTICO tacaño, temeroso, indeciso, espectador, auto protector, egoísta, sin motivación, obstinado, blando frente al error.

SANGUÍNEO: es un niño alegre, conversador, expresivo, cariñoso, entusiasta, cálido, amigable, compasivo es muy sociable, le gusta estar rodeado de personas, le gusta que le acaricien y que lo abracen constantemente, necesitan sentir el calor humano.

Dentro de los aspectos negativos del SANGUÍNEO podemos destacar: débil de carácter, inestable, indisciplinado, inquieto, no confiable, egocéntrico, ruidoso, exagerado y temeroso.

 "OTROS TEMPERAMENTOS"

-Temperamento Difícil COLÉRICO: niños irritables lloran con gran facilidad, con cierta regularidad están de mal humor, poco sociables, hiperactivos, duermen poco, necesitan llamar la atención constantemente, voluntarioso, determinado, independiente, optimista, practico, productivo, decisivo, confiable, líder.
Dentro de los aspectos negativos podemos señalar que suelen ser Iracundo, crueles, rencorosos, sarcásticos, dominantes, desconsiderado, orgulloso, autosuficiente, no emocional, astuto, impulsivos, dicen lo que piensan, son ofensivos.
- Temperamento Difícil MELANCÓLICO: Suelen ser niños muy cuidadosos que analizan las diferentes personas y situaciones antes de tomar cualquier decisión. Suelen mostrarse inseguros en situaciones desconocidas y son poco arriesgados. Son inquisitivos, se centran en los aspectos negativos de las personas. Con sus amigos son muy fieles y leales. Se entristecen con facilidad, lloran por todo, les gusta ser el centro de atracción, son inteligentes, fieles, dotado, analítico, sensible, perfeccionista, idealista, leal, abnegado, sacrificado y sincero.
Los aspectos negativos de este temperamento es que son egocéntricos, taciturnos, negativos, tercos, poco prácticos, no suelen sociabilizar, critico, vengativo, tristes, depresivos. Son pesimistas, vengativos, perfeccionista, criticón.

 - Temperamento Mixto: son los niños que poseen un temperamento combinado entre lo fácil y lo difícil. Con cierta regularidad predomina un temperamento determinado mezclado al mismo tiempo con propiedades de otro. Una manera de identificar el temperamento del hijo es tomar en consideración el temperamento de los padres. Si el padre y la madre tienen el mismo temperamento, los hijos también lo tendrán. Sin embargo, cuando los padres poseen temperamentos distintos, existe una gran probabilidad de que los hijos tengan un temperamento mixto.

 Dentro de las combinaciones podemos señalar:

El temperamento colérico y sanguíneo son activos, poseen una fuerte inclinación hacia la acción.
El melancólico y el flemático son más bien pasivos tienden a ser tranquilos.
Los temperamentos coléricos y melancólicos son apasionados; conmueven y repercuten muy hondamente en el alma.
Los sanguíneos y los flemáticos no tienen grandes pasiones, ni inducen a fuertes arranques del alma.
Tips para identificar el temperamento de tu hijo basados en la expresión de su mirada:
La mirada del colérico es entusiasta, apasionada, resuelta, firme, enérgica, ardiente, positiva; su andar es con firmeza y decisión; avanzan deprisa y centrado en lo realmente importante. Los resueltos” tienen plena confianza en sus creencias y les gusta hablar con otros de ellas sin pelos en la lengua. Para ellos, todo es “blanco o negro”. Son buenos líderes, determinados, decisivos, independientes y no se rinden frente a dificultades.
La mirada del sanguíneo es divertida, relajada, serena, alegre, des­preocupada. el sanguíneo es ágil y ligero de pie, de paso corto y a veces danzante. Son personas amistosas y populares que se llevan bien con todos.
La mirada del melancólico ligeramente triste y preocupada, reflexiva, profunda, cautelosa. El paso del melancólico es lento y torpe; Son individuos cautelosos, analíticos y reflexivos; son tradicionalistas y no toman riesgos.
La del flemático es lánguida e inexpresiva, conservadora, tímida. El flemático camina perezosamente y a sus anchas.
Identificar la disciplina más efectiva para tu hijo de acuerdo a su temperamento:
La disciplina recomendada para los de temperamento fácil es: ejecutar el mandato, explicando la razón del mismo. Ej. No toques eso porque si se rompe te puedes dar un golpe.
Con cierta regularidad, los niños de temperamentos fáciles ejecutan al primer mandato, con regularidad son obedientes. Suelen ser muy afectivos, por lo que otra manera de disciplinarlos es decirles, estoy enfadad, enojada o triste porque estas tocando eso…

 Suelen ser fieles y leales, se oponen a cambios radicales, suelen ser muy burgueses. Identificar la disciplina más efectiva para tu hijo de acuerdo a su temperamento:

La disciplina recomendada para los de temperamento fácil es: ejecutar el mandato, explicando la razón del mismo. Ej. No toques eso porque si se rompe te puedes dar un golpe. Con cierta regularidad, los niños de temperamentos fáciles ejecutan al primer mandato, con regularidad son obedientes. Suelen ser muy afectivos, por lo que otra manera de disciplinarlos es decirles, estoy enfadada, enojada o triste porque estas tocando eso…
La disciplina recomendada para los de temperamento difícil es: niños/bebes de temperamento difícil suelen ser conflictivos, les gusta llevar la contraria y tener siempre la razón; por lo que se recomienda solicitarle al niño las peticiones de tal manera que sea el/ella quien tome la decisión, inducidos por nosotros, es decir tenemos que ejecutar conjuntamente con ellos. Ej. Por favor deja de tocar eso porque puedes herirte; al mismo tiempo que le quitas el objeto.

Esto es recomendado para los bebes, cuando ya son niños, entonces se debe negociar la ejecución, de tal manera que se le premie o se le dé algo a cambio; por el contrario cuando no obedece se le debe de abstener de algo que realmente le guste, por un tiempo determinado dependiendo de su edad. Ej. Si recoges tu habitación te comprare un helado; si no lo haces no te dejare ver televisión.

  Asegúrese de usar sus cinco sentidos para que los cinco sentidos de ellos reciban la instrucción:

-       OJOS: Salmo 32:8. Vea a los ojos a sus hijos cuando les instruya, eso transmite autoridad, confianza, seguridad y amor, Efesios 1:18.

-       OIDOS: Proverbios 23:19. Que sus oídos capten la razón del porque de las reglas, no simplemente el establecerlas. Que vean que son el estándar de Dios en su Palabra para nosotros.

-       BOCA: Romanos 10:8-9. Si ellos entendieron pídales que le expliquen con sus palabras lo que entendieron de las reglas.

-       MANOS Y NARIZ: Salmo 28:2. Llévelos a hacer una oración delante de Dios para pedirle que les ayude a cumplir con lo estipulado por Dios mismo en su Palabra.

 “Ciertamente, ninguna disciplina, en el momento de recibirla, parece agradable, sino más bien penosa; sin embargo, después produce una cosecha de justicia y paz para quienes han sido entrenados por ella.” Hebreos 12:11

                                   •.¸¸•´¯`•.¸¸.ஐ Patricia  ஐ.¸¸•´¯`•.¸¸.•

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<span>PATRICIA ULARIAGA</span>
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UNA AUTOESTIMA SANA

Aunque parezca que es una cuestión “individual”, el desarrollo de la autoestima es un trabajo “en equipo”. Las bases que forjan la autoestima de un niño en principio se van “haciendo en familia” . Luego por supuesto influirá la interacción con el medio, la escolarización, el grupo de amigos, etc. Pero lo básico y fundamental empieza por casa.

Cuando un niño recién nace, podríamos decir que su autoestima está “en cero”. A diferencia del temperamento y de la formación de la personalidad.
Será la mamá en primera instancia y el papá, quienes le proporcionen al bebé lo necesario para crecer y desarrollarse, para ir sintiéndose validado y amado, confiado y seguro. Ese primer contacto con el mundo, la mirada, la seguridad, la confianza, el bienestar, se traducen y aprenden en el abrazo, el amor, el cuidado, la aceptación, el contacto que mamá y bebé, familia y bebé van compartiendo desde un principio.

Los padres somos los espejos donde los hijos a medida que crezcan se van a ir mirando, y así en estos primeros años, de acuerdo a la imagen que estos espejos le devuelvan al niño, éste irá construyendo de a poco su autoestima.

El tema de la autoestima es disparador de muchos otros que se entretejen y nacen justamente a partir del concepto que cada uno tiene de sí mismo: ¿Cómo te ves a vos mismo? ¿Quién sos? ¿Qué piensas acerca de vos mismo? Reflexionar en cuanto a la autoestima es como ponerse delante un espejo que no sólo refleja lo externo sino lo interno. 

¿QUE ES Y POR QUÉ ES IMPORTANTE LA AUTOESTIMA?

Es la capacidad de valorarse, quererse, respetarse a uno mismo en su justa medida. “Ninguno tenga más alto concepto de sí mismo que el que debe tener, sino que piense de sí con cordura” dice la Biblia.
La autoestima se basa en el autoconcepto, autoconfianza, autorespeto, autovaloración y autoaceptación.
Para graficarla podemos utilizar el ejemplo de un auto:
-Marcha atrás: autoestima baja.
Velocidad constante y en los límites establecidos: autoestima sana, equilibrada.
Exceso de velocidad: sobre-estima (o narzicismo).
Una persona con una autoestima sana, con un sentido de amor y valía personal adecuado, crecerá anteponiendo el “ser” al “tener”. Comprenderá que vale por lo que “es” y no por lo que “tiene” o por lo que los demás puedan pensar o decir.

Cuando la autoestima es sana tenemos más herramientas y recursos para lograr nuestros proyectos, metas, etc, y aún cuando no los alcancemos seremos capaces de seguir valorándonos en su justa medida. Por ejemplo, sabremos diferenciar que si no hemos podido alcanzar una meta o concretar un proyecto, no “somos unos fracasados”, sino que simplemente “fracasamos en esa tarea” pero podemos buscar otras alternativas y volver a intentarlo.
Una persona con autoestima sana no se deja manipular por otros, es decir, no depende de la aprobación o empuje de los demás para vivir feliz, ni está determinada o limitada por las circunstancias, ya que conoce sus fortalezas y debilidades e intenta activar todo su potencial en la vida.
Una autoestima sana nos permite manejar las frustraciones, miedos y conflictos con más herramientas que alguien que tiene una baja estima, o sobre-estima, ejemplos del primer caso sería un pensamiento general acerca de sí mismo traducido en: “no puedo” “no me animo” “no soy suficientemente bueno” “lo podría haber hecho mejor”, “nadie me quiere”, etc.
Por eso, el primer punto para ayudar a nuestros hijos a desarrollar una autestima sana, es desarrollarla en nosotros mimos. Aprender a valorarnos, romper esquemas mentales negativos, salir del automaltrato, de la culpa, del perfeccionismo, del orgullo, si lo hacemos con nosotros, lo estamos haciendo con nuestros hijos porque ellos se están mirando en ese espejo que somos nosotros. Si estamos sanos emocionalmente nuestros hijos lo estarán también. Si nos valoramos a nosotros mismos, los valoramos a ellos.

Jesús enseñó acerca de esto, él dijo que el mandamiento más importante es: “ Amaal Señor tu Dios con todo tu corazón, con todo tu ser y con toda tu mente. Este es el primero y el m´s importante de los mandamientos. El segundo se parece a este: “Ama a tu prójimo como a ti mismo” Mateo 22.37-39, La Biblia.

Para amar a otros como a nosotros mismos, es necesario amarnos primero a nosotros mismos, comprender el valor que Dios nos asigna como personas, aceptarnos y estar dispuestos a abrirnos a otros.

 Por eso, el primer punto para ayudar a nuestros hijos a desarrollar una autoestima sana, es desarrollarla en nosotros mimos. Aprender a valorarnos, romper esquemas mentales negativos, salir del auto-maltrato, de la culpa, del perfeccionismo, del orgullo, si lo hacemos con nosotros, lo estamos haciendo con nuestros hijos porque ellos se están mirando en ese espejo que somos nosotros. Si estamos sanos emocionalmente nuestros hijos lo estarán también. Si nos valoramos a nosotros mismos, los valoramos a ellos.

Jesús enseñó acerca de esto, él dijo que el mandamiento más importante es: “ Ama al Señor tu Dios con todo tu corazón, con todo tu ser y con toda tu mente. Este es el primero y el más importante de los mandamientos. El segundo se parece a este: “Ama a tu prójimo como a ti mismo” Mateo 22.37-39,

La Biblia.

Para amar a otros como a nosotros mismos, es necesario amarnos primero a nosotros mismos, comprender el valor que Dios nos asigna como personas, aceptarnos y estar dispuestos a abrirnos a otros.

Papá, mamá: Deja de enfocarte en tus debilidades y comienza a potenciar tus fortalezas como individuo y como padre o madre. Pídele a Dios la guía y ayuda necesarias para que el cambio comience “de adentro hacia afuera”, y esto será el principio de un tiempo nuevo y fructífero para vos y tu familia.

ALTA AUTOESTIMA

Características de una persona con alta autoestima:

-Asume responsabilidades.
-Se siente orgulloso de sus éxitos.
-Afronta nuevas metas con optimismo.
-Se quiere y se respeta a sí misma.
-Rechaza las actitudes negativas.
-Expresa sinceridad en toda demostración de afecto.
-Se siente conforme consigo misma tal como es.
-No es envidiosa.
-Se ama así mismo.

BAJA AUTOESTIMA

 Características de una persona con baja autoestima:

-Desprecia sus dones.

-Se deja influir por los demás.

-No es amable consigo misma.
 

-Se siente impotente.
-A veces actúa a la defensiva.
-Dice tener la autoestima bien alta sin que nadie le pregunte.
-A veces culpa a los demás por sus faltas y debilidades.
-No se quiere y no respeta su cuerpo.
-A veces se hace daño a sí mismo.
-No le importa su entorno.
-Se siente despreciado.
-Se siente menos que los demás.

Dos palabras son claves en este sentido: Expectativa y confianza. 

Creer en el potencial de tu hijo, pensar en lo que es capaz de ser y hacer.

                                 •.¸¸•´¯`•.¸¸.ஐ Patricia  ஐ.¸¸•´¯`•.¸¸.•

MI HIJO ES PUNTO DE LAS BURLAS

COMO PUEDEN AYUDAR LOS PADRES
"Estrategias para los padres"

Cuando su niño es objeto de burlas, es importante ver el problema desde el punto de vista del niño, sentarse con el y escucharlo atentamente sin juzgarlo. Dígale a su niño que describa como lo están molestando, donde ocurre y quien lo esta molestando. Entienda y valide los sentimientos de su niño. Podría ser de ayuda relatar su experiencia con las burlas cuando era niño. Las siguientes estrategias podrían ayudar:
* No reaccione exageradamente. Cuando los padres reaccionan con exageración, pueden influir en la reacción exagerada del niño.
* Pasarle el mensaje, "Tu puedes manejarlo".
* Alentar al niño a estar con otros niños que lo hagan sentir bien y no mal.
* Revisar su propio comportamiento. ?Usted modela el comportamiento de una victima, o inapropiadamente se burla de su hijo?

Enseña a tu hijo a defenderse de las burlas en la escuela. Si bien es cierto, hay cosas que son inevitables. ¿Te acuerdas cuando ibas al colegio y alguien se burlaba de ti? ¡Que coraje me daba!, incluso yo recuerdo que hasta se me quitaban las ganas de ir al siguiente día. Siempre pensaba, "como me gustaría tener las palabras adecuadas en mi boca para contestarle a fulanito lo que se merece" El problema es que nunca lo compartí con nadie y por eso "nadie me ayudó". Si fomentamos la confianza en nuestros pequeños para que nos cuenten lo que les ocurre en la escuela, como la burla por ejemplo, los podremos ayudar, dándoles los recursos necesarios para defenderse por sí solos. Aunque déjenme les confieso que me gustaría ir yo misma a poner en su lugar al que se burla. Pero no puedo pasarme la vida protegiendo a mis hijos, mejor les educo para auto protegerse de una manera pacífica y civilizada. 

 "ESTRATEGIAS QUE LOS PADRES PUEDEN ENSEÑAR A SUS HIJOS"

 Las burlas no pueden evitarse y los niños no pueden controlar lo que otros dicen; sin embargo, ellos pueden aprender a controlar sus propias reacciones. Los padres pueden enseñarles las estrategias simples enumeradas a continuación, que los fortalecerán mientras reducen sentimientos de impotencia. Cuando los niños se dan cuenta que hay estrategias efectivas que pueden utilizar en estas situaciones de burlas, sus habilidades de enfrentarlas se fortalecen.

-Hablar consigo mismo. Aliente a los niños a pensar sobre que pueden decirse a si mismos cuando los están burlando.

 Un niño puede decirse a si mismo, "Aunque no me guste esta burla, yo puedo manejarla". Un niño debe preguntarse a si mismo, "Es verdadera esta burla?". Frecuentemente no lo es. Otra pregunta importante es, "La opinión de quien es mas importante... del que esta molestándome o la mía?" También es de ayuda para el niño que esta siendo molestado pensar sobre sus cualidades para contrarrestar los comentarios negativos.

-Ignorar. Reacciones de mal genio o llanto frecuentemente invitan a continuar las burlas; por lo tanto, generalmente es mas efectivo para el niño ignorar al que lo esta molestando. El niño que esta siendo molestado no debe mirar ni responder al que lo esta molestando. Los niños deben hacer de cuenta que el que se burla de ellos es invisible y actuar como si nada estuviera pasando. Si es posible, es recomendable alejarse del que lo esta molestando. Los padres podrían intercambiar actuar el papel de "ignorar" con sus hijos y premiarlos por su excelente actuación. Debe señalarse que el ignorar podría no ser efectivo en situaciones prolongadas de burlas.

- El mensaje Yo. El "mensaje Yo" es una forma firme para que los niños expresen sus sentimientos efectivamente. Un niño expresa como se siente, que le ha causado sentirse así y que le gustaría que otros hicieran diferente. Por ejemplo, un niño podría decir, "Me siento enojado cuando te burlas de mis gafas. Me gustaría que no lo volvieras a hacer".

el que lo esta molestando. Los padres podrían intercambiar actuar el papel de "ignorar" con sus hijos y premiarlos por su excelente actuación. Debe señalarse que el ignorar podría no ser efectivo en situaciones prolongadas de burlas.

 Esta estrategia generalmente funciona mejor cuando se expresa en una situación mas estructurada y supervisada, por ejemplo un salón de clase. Cuando se utiliza en otras situaciones, como durante el recreo o en el bus escolar, esto puede generar mas burla cuando el que se esta burlando percibe que el niño siendo molestado esta alterado. No obstante, esta es una habilidad fácil de ensenar a los niños para ayudarles a tratar con muchas situaciones. El niño debe aprender a tener contacto visual, a hablar claramente y a utilizar un tono de voz cortes.

-Visualización. Muchos niños responden bien a palabras visualizadas que les "rebotan". Esto les da la imagen de no tener que aceptar o creer lo que se les dice. Esta imagen puede ser creada mostrándoles como un balón rebota en una persona. Otra visualización efectiva es que el niño simule que tiene un escudo a su alrededor que ayuda a que las burlas y malas palabras le reboten. Una vez mas, esta técnica le da a los niños el mensaje de que ellos pueden rechazar estas humillaciones.
-Re-enfoque. El re-enfoque cambia la percepción sobre el comentario negativo convirtiendo la burla en un elogio. Por ejemplo, un niño molesta a otro por sus gafas, "Cuatro ojos, cuatro ojos, tienes cuatro ojos". El niño siendo molestado puede responder decentemente, "Gracias por darte cuenta de mis gafas". El que esta molestando generalmente queda confundido, especialmente cuando no hay una reacción de furia o frustración. Otro niño puede responder a la burla diciendo, "Es una burla excelente".

-Estar de acuerdo con los hechos. Estar de acuerdo con los hechos puede ser una de las formas mas fáciles de manejar un insulto o burla. Si el que se burla dice, "Tienes muchas pecas", el niño molestado responde, "Si, yo tengo muchísimas pecas". Si el que se burla dice, "Eres un niño llorón", el niño molestado puede responder, "Yo lloro fácilmente." Estar de acuerdo con los hechos generalmente elimina el sentimiento o el deseo de esconder las pecas o las lagrimas.

 Y? La respuesta "Y?" al que se burla muestra indiferencia ante la burla y le resta importancia. Los niños encuentran esta respuesta simple, pero muy efectiva.

-Responder al que se burla con un elogio. Cuando un niño es molestado, generalmente es efectivo responder con un elogio. Por ejemplo, si un niño es molestado sobre la forma en que corre, el puede responder, "Tu eres un corredor veloz".

-Utilizar el humor. El humor muestra que se le ha dado poca importancia a la humillación o a los malos comentarios. La risa frecuentemente puede convertir una situación hiriente en una situación cómica.

-Solicitar ayuda. Algunas veces es necesario para un niño buscar la asistencia o intervención de un adulto si el que se burla es persistente.

También podemos practicar con algunas respuestas, que ayuden a nuestro hijo a sentirse más seguro, sin convertirse él en el agresor. Cosas que el agresor no espere, eso siempre funciona.

OJO: No fomentes tu la burla a tu hijo.
Finalmente hazle saber que lo apoyas y que cada vez que lo necesite estarás a su lado en todo momento (metafóricamente hablando). Interésate en saber como le va ahora con estas nuevas técnicas y aclara sus dudas.

 La Biblia indica claramente que Jehová Dios desaprueba todo tipo de habla hiriente.

Para compartir en familia:

2 Reyes 2:23-24; 2 Crónicas 36:16; Efesios 4:31;

Romanos 12:19-21; Lucas 6:31 y Mateo 7:1-3 entre tantos.

 Si por el contrario, tu hijo es quien se burla de los demás, debemos enseñarles que esta conducta NO es correcta, pues corre el riesgo de quedarse sin amigos y de no ser aceptado por las acciones que lleva a cabo. Y también has caso, pues son avisos de que algo esta pasando con tu hijo que le provoca hacer este tipo de cosas :(

                                •.¸¸•´¯`•.¸¸.ஐ Patricia  ஐ.¸¸•´¯`•.¸¸.•

                                           

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<span>MI HIJO ES PUNTO DE BURLAS</span> -
<span>(c)</span> -
<span>PATRICIA ULARIAGA</span>
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LLEVANDO UN “MODELO” CON RESPONSABILIDAD

¿Qué hace a un niño caprichoso?

Todo el ambiente en el que vive el niño influye y determina su comportamiento, pero no debemos olvidar, que “los padres somos modelos y nuestra forma de actuar será lo primero que adopten. Somos su primer ejemplo y un referente seguro para ellos. Aunque también la publicidad, la televisión y los valores sociales predominantes influyen sobremanera en nuestros hijos, inundándolos con mensajes atrayentes, ejerciendo sobre ellos gran presión social ya desde temprana edad y provocando la sensación de que esos modelos egoístas, caprichosos y materialistas que suelen ver en los programas de televisión son la referencia más eficaz para conseguir las cosas”.

Saber decir no

Ceder ante las exigencias de los niños puede ser muy tentador. Superados por el cansancio, los sentimientos de culpa o con la paciencia totalmente agotada podemos satisfacer los caprichos de los niños escudándonos en la creencia del “ya tendrá tiempo para aprender”, pero quizás cuando llegue ese “tiempo” ya sea tarde. El remedio está en la prevención. Desde que nacen, los niños están en un continuo proceso de aprendizaje, por lo tanto es conveniente ser consciente de educar desde el principio, dando ejemplo coherente, constante y preciso. Cediendo con frecuencia sólo le enseñarás cómo ser perseverante. Aprende a decir no y no te sientas culpable por ello. Es necesario enseñarles que no todo se puede conseguir simplemente con pedirlo y mucho menos haciéndolo de formas inadecuadas (lloros, rabietas, etc.), ya que bajaría el límite de su nivel de tolerancia al mínimo y su capacidad de frustración, lo que acabaría redundando en el futuro inmediato del niño y a más largo plazo.

COMO ACTUAR

Es importante no premiar ciertos comportamientos inadecuados en forma de risas o de gracia. A veces son realmente graciosos con sus actos, pero si son inadecuados, no debe recibir una recompensa agradable por ello.

- Cuando realice una conducta inapropiada lo mejor es ignorarla. Si manifiesta rabietas o pataletas se vuelve aún más aconsejable esta norma, que puede complementarse con algunas técnicas como el “Tiempo fuera” (consistente en llevar al niño a un habitación donde no pueda jugar ni divertirse durante un tiempo razonable, que coincide con la finalización de la conducta problemática) o el proponerle alguna actividad incompatible con la que está realizando y que ha promovido la rabieta. 

- Pon límites claros y precisos estableciendo normas básicas y manteniendo tu palabra. Un ejemplo: antes de salir a comprar con él dile que sólo vas  a comprar lo que está planeado en la lista y no cedas cuando lloriquee. Si lo haces sabrá cuál es su mejor arma para conseguir sus deseos. Reconoce su frustración diciéndole que sabes que está triste, pero mantente firme en la negativa a su capricho. Ellos tienen mucha paciencia.  

-La unión hace la fuerza. Ambos progenitores deben estar de acuerdo tanto en la forma como en el modo de actuar para evitar que el niño se refugie en uno u otro logrando así “salirse con la suya”.

-Fíjate cuando se está comportando bien y en ese momento préstale atención y hazle saber mediante cariños, halagos o frases que le satisfagan.

- Incúlcale el placer de compartir.

 - Explícale la diferencia entre querer y necesitar.

- No le sobornes para que se porte bien. Si le dices “si te portas bien te compro un helado” sólo conseguirás que se habitúe a los regalos y se vuelva insensible a ellos. A partir de entonces los sobornos tendrán que ser cada vez mayores.

Saber decir no a nuestro hijo no es siempre fácil. Sin embargo, hay que aprender a permanecer firme. Cuando nuestros "no" son verdaderamente firmes, éstos crean una buena base en el crecimiento de nuestros niños. Y debemos ser firmes, pues muchas veces la tentación de ceder o de no imponerles límites a nuestros hijos es demasiado fuerte. Y es que en ocasiones la idea de frustrarlos nos trastorna: no queremos jugar el papel de malos con ellos, preferimos evitar un conflicto, etc. Pero la frustración es necesaria. Tenemos, por tanto, que asumir los desacuerdos que seguro existirán con nuestros hijos. Nos atreveríamos a decir, incluso, que estos desacuerdos son hasta necesarios. Es instructivo para el niño enfrentarse a la oposición de sus padres y afrontar su contestación. Y el adulto debe aguantar, siempre respetando la posición del niño que es legítima, por supuesto. "¿Te gustarías mucho? Lo comprendo, pero no puede ser." Los niños necesitan "golpearse" con los límites de la realidad para crecer. Estos límites, son particularmente nuestros "no" que los imponen. El niño necesita que el "no" sea no. Debemos ser capaces de encontrar un equilibrio justo entre demasiadas prohibiciones y demasiada libertad. Pero en el momento que se dice "no", debe ser "no". El niño pondrá a prueba ese "no".

 Ayudaremos también al niño precisando nuestro "no": "corres peligro de cortarte", "no tengo tiempo", "no quiero",... Estas precisiones serán lo más concretas posibles con un niño que todavía no tiene la edad de juicio. Pero podrán hacerse explicaciones más extensas con niños de más de siete años. Y también abrirán eventualmente debates con los jóvenes adolescentes.

En resumen, decir que no a un niño debe hacerse tal y como le dices “sí”, esto es, con cariño, sin alterarte ni dejarte arrastrar por sus posibles reacciones, diferentes ante un “sí” que ante un “no”. Manteniéndote firme en la decisión tomada te facilitará pensar antes la respuesta que vas a darle a su petición. Una vez decidida sostenla hasta el final; procura que el “no” sea consecuente con la petición y que no obedezca a tu estado anímico sino a la situación concreta: no le contestes “no” porque estés enfadado, cansado o por situaciones o comportamientos anteriores.

⁵ Pero ustedes parecen haberse olvidado ya del consejo que Dios les da a sus hijos en la Biblia: «Querido jovencito, no tomes las instrucciones de Dios como algo sin importancia. Ni te pongas triste cuando él te reprenda. ⁶ »Porque Dios corrige y castiga a todo aquel que ama y que considera su hijo.» ⁷ Si ahora ustedes están sufriendo, es porque Dios los ama y los corrige, como si fueran sus hijos. Porque no hay un padre que no corrija a su hijo. ⁸ Si Dios no los corrige, como lo hace con todos sus hijos, entonces ustedes no son en verdad sus hijos (Hebreos 12: 5-8)

Disciplinar es dirigir la voluntad del niño y es una combinación de enseñar, capacitar y corregir.

El hijo sabio alegra a sus padres: Prov. 10:1;15:20;23:15 y 27:11.

El hijo necio les causa dolor: Prov. 10:1;17:25 y 19:13.

Para continuar leyendo: Prov. 13:24; 19:18; 22:15; 23:13-14; 29:15 y 17.

Tratemos de que siempre tenga bien claras cuáles serán las consecuencias positivas y negativas de su obediencia o de su desobediencia.

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<span>PATRICIA ULARIAGA</span>
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SEAMOS PADRES “MALOS” PARA NO SER MALOS PADRES (2° Entrega)

DESBORDADOS E INCOMPRENDIDOS

Si esta no es la situación o la vivencia de la mayoría, es cierto que vivimos tiempos duros en todo aspecto y como padres, muchas veces nos sentimos desbordados e incomprendidos. 
En estos días circulaba en la red un archivo que hablaba de los padres “malos” que criaron hijos correctos. 
Los padres “malos” , según el autor desconocido del material, seríamos los de hijos ya crecidos, quienes al parecer amamos lo suficiente a nuestros hijos como para pagar algunos costos, como su ira y hasta sus desaires y palabras hirientes cuando decidimos poner límites y plantarnos ante lo incorrecto o peligroso. 
Son los padres “malos” los que supieron decir NO cuando su corazón sabía que no debía acceder a un pedido del hijo, por inocente que pareciera la propuesta y sin ceder a la presión de tantos a su alrededor cuando trataban de convencerlos de que eran “unos anticuados”. 
Los padres “malos” son aquellos que apostaron al esfuerzo y el sacrificio personal para que sus hijos tuvieran lo que necesitaban para abrirse camino en la vida y para ser buenas personas, dando por tierra con el interés del mercado de formatear mentes de buenos consumidores y compradores compulsivos o insatisfechos queriendo siempre más. Son los padres malos que enseñaron solidaridad, respeto por el prójimo; el valor del esfuerzo, el trabajo y el cumplimiento del deber y lo hicieron no con meras palabras, sino dando el ejemplo. 
Son los padres malos que modelaron primero y después exigieron a sus hijos, modales apropiados y comportamiento respetuoso cuando hablaban con ellos y otros adultos; que enseñaron y esperaron respeto y obediencia a las autoridades, las reglas y las leyes. 

Son los padres malos que en lugar de hacer por sus hijos lo que sólo éstos debían hacer, se empeñaron en hacerles cumplir sus deberes a costa de su propio tiempo y soportando las reacciones de desagrado y aún a veces, la ofuscación y la bronca de los hijos que estaba formando y que no querían o no podían entender.

Son los padres “malos” que no se rindieron a las propuestas facilistas de moda ni a los consejos non santos de tanto charlatán inundando la pantalla, con prácticas formativas “novedosas” que a las claras eran sospechosas y opinables, aunque se las proclamaba como imbatibles por “científicas” y de ”última generación”.
Son los padres “malos” los que no sucumbieron a la tentación de dejar a sus hijos en manos de “especialistas” para tratar cualquier tema o asunto y decidieron invertir su propio tiempo, dar consejo sabio , informarse, averiguar dónde, cómo, con quién, por qué sus hijos decían o querían tal o cual prenda, objeto, compañía, comportamiento.
Los que se pusieron a cuenta con las tendencias de la moda y las propuestas para chicos adolescentes y jóvenes para llegar con más facilidad a comprender el mundo de la posmodernidad y dar consejo desde el conocimiento. Los que salieron a buscarlos hasta donde fuera que estuvieran y cumplieron su palabra de estar velando por ellos siempre.
Hoy esos padres malos son considerados por sus hijos ya mayores, como “buenos padres”.
Estos hijos que ya padres o están a punto de serlo, buscan hoy emular a sus padres, a quienes ellos mismos no comprendieron y hasta “padecieron” en su día, para ser y hacer como ellos. Son los hijos correctos de aquellos padres malos quienes hoy los veneran y reconocen; los que hoy se relacionan con ellos desde el más profundo respeto y admiración y con un corazón lleno de agradecimiento.
Estos padres “malos” de ayer, buenos padres de hoy, se miran a los ojos sin vergüenzas y al apoyar sus cabezas en la almohada, una amplia sonrisa los adorna y una paz encomiable los acuna con la sensación incomparable del deber cumplido. 

CRIANDO CON SABIDURÍA

Muchos adultos cuestionan la autoridad de los padres y la asocian al ejercicio del poder. Los padres tienen derecho a ejercer su poder sobre sus hijos. El poder de los padres es el poder del amor. Ese es su rol legitimo y el que obra en bien de sus hijos.

RABIETAS: las rabietas son comportamientos que los niños- a veces también los adultos inmaduros- utilizan para desafiar la autoridad de otros, des oír o evitar cumplir ordenes o responsabilidades o demostrar desagrado por no obtener lo que desean. Cada vez que los otros, en particular los padres, se muestran intimidados o se desconciertan por estas conductas y

CEDEN accediendo a sus caprichos, solo estarán REFORZANDO un comportamiento negativo y cultivando un patrón de conducta nocivo.

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<span>SEAMOS PADRES MALOS PARA NO SER MALOS PADRES</span> -

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<span>PATRICIA ULARIAGA</span>

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